Desespero - Mor

Ai gente.. Fazia tanto tempo que não me sentia assim. Enorme mesmo. Tipo, o remédio 'alternativo' que meu endócrino passou para 'manter' o peso nãpo adiantou de nada. Só me serviu para me dar enjôo. Eu acabva não comendo porque nada parava no estômago, passava horas deitada e depois acabava morta de fome.

Acabei nessa brincadeira voltando pros 61Kg. Gente... eu cheguei nos 53Kg! Aí me tiraram a sibutramina. De uma vez só. Engraçado que dizem que esses remédios não se deve tirar de uma vez. É tão horrível usar as roupas apertadas, não poder usar todas as peças que eu quero e batalhei tanto pra conseguir!

Preciso de uma academia urgente, preciso voltar pra sibutramina. Em janeiro eu perdi minha carteira, mas essa semana chegou a carteira nova do plano de saúde, vou marcar consulta com o endócrino para ontem! Se ele não perceber meu desespero e liberar a sibutramina eu vou paelar pra net. Sério.

Tenho ido e voltado pra faculdade a pé, tenho comido pouco, miado muito, vivido de menos. Sabe... tudo ao meu alcance eu tenho feito. Vou começar uma dieta só de líquidos amanhã, até porque já é quase amanhã. Ficar ao menos 1 semana nisso. Depois vou introduzindo os sólidos novamente, mas sem carboidrato nenhum. Carboidratos... meu vilão eterno...

PS: Quero meu pc de volta, poder ver uns ídeos, ouvir uma música, ter a privacidade do meu quarto, reviver isso aqui como se deve. Preciso da ajuda de vocês. Antes que eu não ache mais graça em viver.

Tempo demais

Fiquei tempo demais sem atualizar esse blog não é mesmo?

Nesse meio tempo emagreci, engordei, emagreci... Meu pc foi e voltou do conserto, pifou de novo. Affe. Desisti de espera-lo. Cá estou eu, no pc da minha mãe. É, o desespero por desabafo foi maior que o risco de ver minha o povo de casa fuxicando por aqui.

Se bem que as paredes são tão finas que se ninguém me ouviu miando as tripas ainda é porque se fazem de otários. Mio na lixeira do quarto, no banheiro... e todas as paredes são como papel.

Pelo menos desde que voltei a estudar ainda não miei na faculdade. Ainda tenho esse limite sem ser quebrado. Na antiga faculdade fui pega duas vezes, e tive que inventar umas desculpas.... comida estragada... aquela cantina teve sérios prejuízos com minhas mentiras.

Semana passada eu tava num NF MARA! Até que meu estômago começou a se revoltar. Barulhos altssimos vindo de mim. O povo me olhando... tiveb que comer.... Pelo menos foram 2 quilos pro buraco.

Preciso de opiniões. o 46 não tem adiantado... 7 comprimidos e nem cosquinha me faz. Que laxante é mais forte que ele e ainda sim barato? Sugestões?

Nhai. Bulimic beauty. Vou mudar o nome do blog. Ultimamente só isso mesmo. Miando feito louca. Ansiosa demais, credo. E nem sei com o que, empaquei no mesmo peso. continuo na mesma do último post. Ai gente, essas férias vão precisar ser fantásticas!

Minha irmã vem de Niterói e vamos entrar numa academia juntas. Bem melhor com companhia, né? E ela me ajuda a não deixar a peteca cair. Se bobear ela quer mais que eu me ver magérrima. huahauhahhauhuah

Saudades meninas. Dia 6 terminam as minhas provas aí dedico um tempinho pra comentar no blog de todas ok?

du.ub: Theory Of a Deadman - Wait For Me.

Tou no saco.
Minha mãe me ouviu miando hoje. Tou oscilando entre os 54 e os 55 e isso tá me deixando louca. Tou carente³. Nem pra escrever tenho ânimo. Tou cheia de sentimentos circulando a mente mas não consigo traduzi-los. Era tão fácil antigamente. O que houve?

Depois olho o fotolog de vocês meninas...
Beijos e obrigada pela atenção.

Boa tarde meninas. Vou postar aqui um texto que escrevi ontem. Estava inspirada, e como nem todas as meninas que visitam o blog tem meu orkut, achei legal colocar aqui. Acho que mais meninas vão se identificar com ele.

Ser quem somos é sair de casa num dia de calor e suar frio, ficar com a boca seca, ter ânsia de vômito mesmo com o estômago vazio. É sentir tonturas e dores de cabeça por causa de um simples percurso de ônibus feito a 40Km/h. É se sentir feliz com o mal-estar porque é sinal de que o corpo está respondendo a falta de alimento e de nutrientes e que logo vai se alimentar dele mesmo. É Ana te apoiando a cada passo com suas mãos perfeitas e invísiveis...

Anna Samoosha.

Bom, não sei se vocês conhecem, mas o msn agora tem uma nova ferramenta. E eu criei um grupo para nós Annas e Mias. O "Ana Mia Group Support". Para participar basta adicionar o contato: mgroup67017@hotmail.com à sua lista no msn e a gente vai poder fazer chats sempre que tivermos online. Espero que gostem da idéia. Qualquer dúvida me procurem. Força!!!

du.ub - Eiri: HEAVEN / Too little Too late

Obrigada pelos comentários meninas!

Foi mais um dos meus momentos, esses muitos que todas temos, e que sei que vão ter mais. Hoje eu estou bem. Ontem o dia foi "cheio". Comi demais. Mas não estou me sentindo culpada agora. Apesar de ter miado uma vez.

Como podem ver o sono me pregou peça hje de novo. Fui conseguir dormir já passavam das 2 da manhã, quase 3. E aqui estou eu. Levantei o relógio ainda estava na casa das 5 horas. Aí quais minhas opções? Ficar deitada pensando no meu peso? Ou ligar o pc e escrever um pouco? Optei pela segunda opção. E aproveito pra jogar travian. É um jogo muito legal. Distrái. No estilo de Age Of Empires, mas online. Adoro esse tipo. E como minha conexão não anda legal, e com Windows VISTA, jogo nenhum roda direito. É perfeito.

Essa semana eu apenas consegui perder o quilo que ganhei na festa. Mas com tantos empecilhos foi uma vitória não? Se Deus quiser até dia 30 de junho eu saio da casa dos 60. Ah, terça que vem é meu aniversário... ^^

Beijos =***

du.ub - Marié Digby: Miss Invisible

Jacada master. É assim que eu posso definir o dia péssimo de hoje. Ai gente, ficar sem meu remédio é um cu. Chorei feito um bebê mais de uma vez hoje, fiquei de mal-humor o tempo todo. Comi feito uma porca. Ou seja, os 62Kg que a balança marcou hoje depois do banho já devem ter virado história.

Almocei -- Miei.
Lanchei -- Miei
Lanchei de novo -- Miei.

Tá sendo horrível, vomitei até sangue, minha garganta está destruída, e minha auto-estima ainda mais. Comprei a sibutramina. Começo amanhã. Comprei sene e chá branco. Preciso das cápsulas de chá verde. Tou me sentindo uma fracassada master hoje.

Hoje pude perceber que não estou curada da depressão, apenas me engano todos os dias com esse remédio. Nem pra aula de dança consegui ir. Isso, pra quem me conhece a muito tempo sabe, é o fim. Vontade incrível de me enfiar debaixo das cobertas e não levantar mais, de tomar uma porrada de remédio pra dormir e só acordar sábado pro casamento da minha amiga. E depois da festa tomar mais uma porrada e voltar pro mundo lírico.

Me sinto gorda. Estou gorda. Quero ser magra. Preciso de ajuda.

Vou contar algo que só posso aqui. Queria largar tudo e me mandar pra Indaiatuba. Sim, ir atrás de alguém que nunca vi ao vivo, mas que mesmo assim me faz bem. Que me faz rir. Estou carente de uma forma que fazia eras que não me sentia. Não é sexo. É carinho. É um abraço, um olhar, um beijo... Coisas simples que mudariam meu ânimo. Mas eu não posso ter...